リアルブレイク

勢いで書いていきます。まるで小説と呼べるような代物ではないですし、自己満足作品になることだけは確かです。
気が向いたら覗いてみてください。ゆっくり更新していきます。

※初期投稿よりだいぶ変わってます。 

　将来の夢は何か。

　季節がぐるっと一周廻るたびに放たれるその言葉に、いつも喉が詰まる。

　将来の夢。

　将来や未来、または明日といったものは、時間が経てば向こうから勝手にやってくるものだ。それに対して準備をしたり考えたりする事に、いったいどれ程の意味があるのだろうか。

　周りからすれば、こう考えることは俗に怠惰と呼ばれるものらしい。人生において限りある時間を無駄に消費しているだけだ、と。しかし俺はそうは思わない。全ては一個人の自由だからだ。俺に与えられた時間だ、全ては俺の自由だろ？

　まあそれはさて置いて。ひとつの前提として、俺に夢と呼べるものはない。これといってやりたいこともないし、なりたいものもない。

　何かになれるならそれでいい。何かができるならそうしよう。これが俺の基本的なスタンス。自発的に行動するのはとてもじゃないが、俺向きではない。

　先程同様、俺は何かに対して夢や目標、または明確な目的といったものがあるわけではない。ただ流されて生きているとでも言えばいいか。俺自身その自覚はあるけれど、それ自体に抵抗はまるでない。誰が何と言おうと、そうやって生きて来た以上、今さら何も変わらない。

　俺はただ退屈な毎日を生きるだけ。退屈な毎日とはつまり、生産的ではない日々の消化のことだ。そうやってただ消化されていく俺の人生は、とてもつまらないことこの上ない。

　そんな毎日を不毛だとは思うけれど、代り映えのしない毎日に劇的な変化を望んだところで、それこそ無意味でいいことなど一つもない。夢見がちな妄想なんてくだらないからだ。

　いつだったか、こんなことがあった。放課後の教室に忘れ物を取りに戻った時のことだ。教室に残って談笑にふける数名の男子生徒がいたのだが、彼らの話している会話の内容をたまたま耳にして、俺は“ふざけるな”と思ったのだ。

　彼らの会話の内容は夢についてだったように記憶しているが、なぜ俺が“ふざけるな”と思ったのか。

　これは備考程度なのだが俺は大して記憶力に長けているわけではない。それ故に今さら“あの時あんなことがあった”などと過去の出来事を引き合いに出してきたところで、なぜそのような感情に至ったのかという事細かな記憶はすでに九割がた欠落していると言っていい。

　それでも、そんな乏しい記憶の中から僅かに残っているであろう当時の出来事を思い返し、その理由を強いて挙げるとするなら、それは単純に彼らの会話内容があまりにも現実的なものではなかったからだ。

｢まあまあ。これは夢の話なんだから、細かいことはいいじゃないか｣

　確かに。誰もがそう言うかもしれないし、それについては俺に否定する権利はない。けれど、俺にとってはそんな簡単な話で終わっていいものではないのだ。

｢君は周りの子達と違ってちょっとばかし現実的なものの考え方が出来るみたいだね。子どもっぽくなくて気持ち悪いくらいだけど。ま、それについてはいいと思うよ。下手に夢を見てる奴よか、よっぽどね。

　でもさ、それでも君は現実なんか何一つ見えちゃいない。現実を見ているつもりになっているだけだ。まあ、もっと大きく言えば、現実が見えている人間なんか、いやしないんだよ｣

　それはいつのことだったか、どこかの女教師にそんなことを言われた。

　現実が見えている人間など、誰一人としていやしない。

　それはきっと、俺にそう言った彼女でさえも、同じことではないだろうか。“下手に夢を見ている奴”というのは、出来もしないことやありもしないことに思いを馳せたりする先程の彼らのことを指すのだろう。そんな彼らに対して俺は単純に腹が立ったのだ。

　俺が彼らの夢についてケチをつけることは間違っているのは理解している。けれど、まあ何と言うか、彼らが俺には無い何かを持っているような気がして、少し羨ましかったのかもしれない。

　大げさな話になるが、人は現実を見ているフリをしているのではないかと俺は思う。そうやって他者や自身を、そして周囲の全てをごまかして生きているのではないか、と。

　おそらく、それは俺も同じなんだと思う。けれど例えそうであったとしても別に構わない。事実、俺自体そうしてきたのだから。そして、これからもそれは変わらない。

　夢と現実。似て非なるもの。そんなものを人生のテーマにするなんて、くだらない。





＊ ＊ ＊



　俺は深夜、机に設置されている小型ライトの光だけを頼りに、必死でノートにペンを走らせながらそんなことを考える。我ながら陰気だとは思うな、全く。

　気付けば時刻は午前二時をまわっている。また時間を忘れてしまっていた。さすがにもう遅いし、今日はもう寝るか。明日から学校もあるし。

　…“夢見がちな妄想なんてくだらない”か。

　自分で言ったことではあるが、ほんと、くだらないな。

　ベッドに横になり、またどうでもいいことに思考を巡らせる。もはやそれは、思考と呼べるものではないかもしれないけれど。

　明日からまた同じ毎日の繰り返しがやってくるのかと思うと、俺の心を埋め尽くさんばかりにどんどん憂鬱な気分が押し寄せてくる。

こうなると、また逃げたくなってくる。いや、逃げるってのは語弊があるか。俺は逃げているわけじゃ、ない。

　どちらにせよ、時間が過ぎれば俺の気分など関係なしに明日は来る。明日なんて来なければ、こんな気分になることもない。

　まあ、それもまた、くだらないか。

 

投稿の仕方がいまいち理解できてないので結構適当になってます　汗