Evil Revenger 復讐の女魔導士
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スキルドとシルフィ
スキルド・ディバード。
彼は、私が知る限り、一番優しい人だったと思う。
そんな彼を、私は裏切り、沢山傷つけた。
とても、許してくれと言える義理ではない。
でも、そんな私さえも、彼なら許してしまいそうな、そんな人だ。
スキルドとの出会いは、私が14歳、彼が16歳の頃だった。
あの時、私は、2ヶ月以上も帰ってこない兄を待っていた。
兄は出かける前から、元々、長く戻らないつもりだったのか、私は食料をいつもより多めに渡されていたのだが、流石にそれも尽き、水だけを飲む日々が続いていた。
兄からは、部屋からは絶対出るなと言われ、大量の水袋を渡されていたが、それだけで2ヶ月も持つわけがない。私は、町の井戸に水を汲みに、何度も外出した。
外出が兄にバレれば、また殴られるに違いない。だが、干からびるよりはマシだと、自分に言い聞かせた。
18歳になったはずの兄の私への態度は、何も変化を見せていなかった。
私たち兄妹の関係は、5年前から、時が止まっていたようだった。
そして、兄以外と全くかかわりを持ってこなかった私自身も、子供のまま、時が止まっていた。
その日、水汲みのために町へ出た私は、フラフラとした足取りで、井戸へと向かった。
苦しい、何でもいい、何か口にしたい。
井戸水を飲み込んでも、もう水だけでは足りないと、体が訴えていた。
井戸のすぐ傍には市場があり、食料が並べられていた。
もう我慢の限界だった。
ふらつきながら、市場の方へ歩いた私は、露店に並べられている果物を、無造作に盗り、かじった。
店員の怒鳴り声で我に返るが、もう遅い。
果物を持ったまま、慌てて宿の方へと駆け出した。
元々、私は足が速い方とは言えない。今の体調ならなおさらであった。
あっさりと捕まり組み伏せられた。
お金を持っていない私は、このままどうなってしまうのだろう。
不安はあったはずなのに、この時の私は、うつ伏せの姿勢のまま、空いた手で果物をかじっていた。
そんな私を見て、店員は、怒鳴りながら、無慈悲に手の果物を払いのけた。
周りの人々は、何事かと、こちらを見ていた。
そして、どこまでも間の悪いことに、その場所に、ちょうど兄が姿を現した。
兄は店員と話をつけ、私の盗ったものの代金を支払ったようだった。
「兄さん……あの……、ごめんなさい」
解放された私は、少しでも兄の機嫌を取ろうと、消え入りそうな声で謝った。
たとえそれが、ほとんど無駄だとわかっていても。
兄は、私の前に立つと、周囲の目などお構いなしに、いつものように、私を殴りつけた。
地面に転がる私に追い打ちをかけるため、兄が胸ぐらを掴もうとしたところで、
「おい、なにやってるんだよ!? やめろ!」
初めて聞く声がした。
ゆっくりと助け起こされ、そちらを振り返ると、
「大丈夫かい?」
初めて見る、茶色の髪の青年がいた。
それが、彼との出会いだった。
私は彼に支えられながら、宿に戻った。
彼は、怯える私と怒る兄を引き離し、話を聞いてくれた。
兄以外の人と口を利くのは、本当に久しぶりだった。
「俺はスキルド。君の兄さん、ヴィレントに助けてもらったんだ」
スキルドは、あの場に偶然居合わせたわけではなかった。兄に付いて、この街にやってきたのだという。
私から事情を聴き終えた彼は、
「そうか……、君も大変だったな」
気の毒そうに、そう言った
「わかった、俺からヴィレントに話すよ。君が酷い目に合わないように」
優しい顔で言う彼に、そんなことができるわけがないと、私は言った。
「大丈夫、あいつは俺の命の恩人なんだ。話せばちゃんとわかってくれるさ。俺に任せてくれないか?」
そんなはずはない。兄が話の通じる人間なら、私が何年にも渡って辛い目に遭い続けるわけがない。
きっとスキルドも、兄に逆らえば、殴られ、蹴られ、出て行ってしまうに違いない。
私はそう思っていた。
だが、不思議なことに、そうはならなかった。
この日を境に、私は兄から殴られることはなくなったのだ。すべて、スキルドのおかげだった。
しかし、私と兄の仲が改善したかと言われると、完全にそうとは言えなかった。
兄と一緒にいる時は、必ず、彼が間に入ってくれるようになった。
私は、彼の背中に隠れ、いつも、兄と目を合わせないようにしていた。
兄もまた、そんな私をほとんど無視するようになった。
殴られることこそなくなったが、以前よりさらに、私達の間には、距離ができた気がした。
それでも、兄の暴力から逃れることができた私は、彼のおかげで、間違いなく救われていたはずだった。
他にも生活に変化はあった。
兄が稼ぎに出て数日帰らないことは、相変わらずだったが、スキルドは頻繁に私の様子を見に戻ってきてくれた。
長い時でも、彼が2日以上、私を1人にすることはなかった。
これまで、たとえパンが尽きなくとも、1人で帰りを待つのは心細かった。
「ただいま、チェント」
だから、彼が帰ってくると、私も笑顔で迎えた。
「おかえりなさい、スキルド」
彼のおかげで、飢えたまま、放置されることもなくなった。感謝してもしきれない。
あの時の私はもう、彼なしでは、生きられなくなっていた。
シルフィ・ディバード。
私が彼女に抱く感情は、今でも複雑である。
彼女は、スキルドの双子の妹。彼女もまた、スキルドとともに、兄に助けられたという話だった。
容姿も性格も、スキルドとはあまり似ていないと、私は思った。
私より大人びていて、綺麗な人だったと思う。
そして、優しいスキルドと違い、思ったことはすぐに口に出す、きつい印象の人だった。
彼女と2人きりになった時に、言われたことがある。
「あなたさあ、なんで自分では働かないの?」
彼女もまた、兄達とともに働きに出ていた。
やっている仕事は兄達とは違うのだろうが、それでも、彼女は、自分自身の食べる分は、自分で稼いでいた。
「1人で外に出るのが心細いなら、私に付いてくれば? 色々、教えてあげてもいいし」
それは、彼女なりの善意だったのだろう。
だが、私は、他人と関わるのが怖かった。
幼いころから人見知りだった私は、そのまま、大きくなってしまった。
両親が死んだあの日から、私の時は、一歩も進んでいない、子供のままだった。
うつむくだけで、何も答えようとしない私に、
「ふぅん、あなたは、そうやって何もしないで、ずっと守られて生きてきたのね」
彼女は冷ややかに言った。
守られていた? そんなはずはない。私はいつも、兄の暴力に怯えていた。兄が私を傷つけたことはあっても、守ってくれたことなど、一度だってない。
兄さえいなければ、私はもっと幸せだったはずだ。
もし本当に兄がいなければ、自分がとっくに餓死していたことなど、その時の私は、考えもしなかった。
「これじゃ、ヴィレントがあなたに腹を立てる気持ちもわかるわ。あなたは、自分に原因があるなんて、考えもしないんでしょうけど」
「他人のあなたに、何がわかるの!!」
思わず怒鳴り返していた。
なぜ、この人にここまで言われなければならないのだろう。この人に私の苦労の何がわかるのだろう。
「威勢がいいじゃない。ヴィレントにも同じように言い返してみたら?」
冷たく言い放つ彼女。
悔しくて、涙が流れた。
私の苦しみなんて、何も知らないくせに。
直後に、スキルドが帰ってきたため、話はそこで終わりになった。
涙を流す私を見たスキルドが、何事かと心配してきたが、なんでもないの、と涙を拭いてごまかした。
この時、スキルドに泣きつかなかったのは、私なりの精一杯の意地だった。
シルフィは、私への態度とは対照的に、兄とは仲が良かったようだ。
皆でいる時、いつも、兄の横にべったりとくっついていたし、兄の方も、それを嫌がることなく受け入れていた。
兄とシルフィが2人で話しているところを遠目に見たことがある。
兄はあの時、シルフィの隣で、確かに笑っていた。
兄の笑顔など、両親が死んでからは、一度も見たことはなかったのに。
笑いあう2人を見た私の気持ちは、とても複雑だったことを覚えている。
兄が私に手を上げなくなったのは、スキルドのおかげなのはもちろんだが、シルフィのおかげもあったのだろう。今はそう思う。
シルフィの存在が、兄の心を穏やかにしていたのだ。それは、私には、今も昔も、決してできなかったことだった。
2人と出会ったことで、私の生活は一変した。
暴力に怯える必要のない、穏やかな日々が、帰って来たのだ。
そのはずなのに、私の心には、大きなしこりが残ったままだった。
兄と2人で過ごした日々。私にとって、兄は、絵本の中で見た、災いを呼ぶ悪魔のような存在だった。
私は、悪魔に取り付かれた、かわいそうな女の子。
果てしなく続く、苦しみの日々。
でも、いつか王子様が現れて、悪魔を打ち倒し、私を救い出してくれる、そんなことを考えていた。
2人は確かに、私を苦しみから救ってくれた。
だけど、悪魔を打ち倒してはくれなかった。
それどころか、兄は悪魔なんかじゃないと、私に訴え続ける。
スキルドでさえも、私の前で、嬉しそうに、兄を称賛した。
彼は言った。ヴィレントは、恩人であり、憧れだと。
私は耳を塞ぎたくなった。
やめて。その人は悪魔なの。2人は、騙されているのよ。
兄が悪魔でないのなら、私の5年間も続いた苦しみは何だったのか。
あなたたちが褒め称えるその人に、苦しめられ続けた私はいったい何なのか。
なぜ、兄は、私以外を苦しめることがないのか。
それでは、まるで、私の方が悪魔のようじゃないか。
兄が、悪魔として裁かれなければ、私の世界は、私の価値観は、壊れてしまう。
だから、2人の言葉を、絶対に認めるわけにはいかなかった。
それでも、兄もスキルドもいない場所で、私は生きられない。
心にしこりを残したままでも、この生活を続けるしかなかった。
いつか、本当の救いが訪れると信じて。それが、どれほど身勝手な思考か、自覚することはなく、私は祈り続けていた。
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