やはり俺達の青春ラブコメは間違っている。

はっぴーにゅーいあー！途中投稿魔のkarasuです。
今回もなかなか御痛く仕上がっております。
追記――最近恋愛描写にも挑戦してみました。楽しいですけど、行き過ぎそうです。
なんせ小学校四年生にして精密な恋愛シミュレーション能力を会得してましたから。
とにかくすっごい量の妄想してたから。ま、それでも書けるとは思えんけど。
 

　《役不足かも知れないが、主役のつもりでこちらも演じさせていただこう。》――と、去り際に独りでドヤ顔をしてみたは別に良くもなかったものの、やはりというか何と言うか何とも言えず何も言わず役不足で、お世辞にも物語的とは言い難い休日を送っていた。
　と、言うのも、単純にやることがないのである。
　最近はまた一回り自分に詳しくなり、賢くなってしまったので、ギャルゲーをやるにも興が醒めていた。なんだか珍しく正直に在れた気がするが、おかげで人間の《堕》と言うべきものに落ち込んでしまった。実に救いようがないなあ僕は。こうしてる今も生きることに無気力なのだから。

　やはり僕に《堕落》は浅すぎるし、格好がつきすぎている。
　カッコつけるのは良いけれど、いい加減 温(ぬる)くて冷める。

　言うなれば《堕落》ではなく……そうだな、――《脱落》だ。
　堕落、だなんてオシャレな言葉で文章を小綺麗に整えるなんてしちゃいけないな。
　うん。その通りだ僕。……だから俺は脱落しているのでした。
　具体的には《人から》など。また、『脱(だつ)』は《脱(ぬ)ぐ》とも読めるので変態っぽくて俺好みだ。

　……と、まあ何はともあれ俺は例に漏れず退屈した日曜日を迎えたのであった。南無三……。
　どうでもいいけど南無三って某海賊団の料理人が言いそうな感じだな。……ってそれはナ○さんでした。テヘッ☆。
　まあ最近は言ってないっぽい、って言うか読まねえな、最近……と、一人で補足をしていると何だかわさわさしてきた――違った、そわそわしてきた。
　何かしないと暇だな……と、思って、じゃあ本屋にでも行くか、と自分の中で結論を出した。が、しかし生憎サイフの中には《虚無》が広がっていた。お金が無いので立ち読みでもしよう。

　ふと思ったんだが最近俺の妄想力がすごい。サイフという響きで興奮できるレベル。
　例えば挿入歌とか、もはや直球とすら思える。さすがは俺。キモすぎる……。

　あー、どこかでくたばってたい。誰か僕を殺してくれればいい。
　でも誰も僕を殺さないのは、みんなが僕が生きると言うことを許してくれているからだ。
　誰かが僕がいきる価値や意味を真っ向から否定してくれないかしら。
　……そしたらもうそれでいいのに

　　　　　　　　　　　　　　　×　　　　　　×　　　　　　×

「……涼しい」
　この本屋は今日もあんまり人がいなかった。
　がらんどうである。店員さんもどこにいるか分からない。

「……」
　何しようかな、と、ふと考えた。
　ところでわざわざ本屋に出向いた挙げ句、何をしようか？など普通に考えれば愚問ではなかろうか。
　だって言うまでもなく当然のように、黙って本を買えばいいのだから。
　しかし、興味を引く本はなかった。と、言うか、そんな本あるはずがないのである。
　本という時点でもうダウト。誰かの思想も正しい哲学も世の中の真実も妥協しあって出来る最善の取り扱い説明文も要らないのであるし、糞の役どころか適当な役にもつけないのであった。……いとおかし。何故こんなに話にならない人間が生まれたのか。……と言うか何故俺は本屋に来たのか。こちらの方がよっぽど《何故》だ。
　そう言えば、そう言ってもないし何も言ってないけれど、俺は材木座の作文を読まないといけないのではないだろうか？あの量は割(わり)かしあって、まあ量が無くても気が滅入ること受け合いなのだが、時間は、平気だろうか？
　何となしに、心配だ。少し本を見て回ったら、すぐ帰ることにしよう。

　 手に本を一冊取ってみる。
　本を開いてパラパラと捲る――でも興味が湧いてこない。何か物悲しくさえなってくる。
　――すぐ棚に戻した。
　そして、また俺はいつもの浮遊感に襲われてしまったようだ。
　依然として目の前は灰色。
　正しく小説の一ページのような配色を施した世界。けれど描かれているのは陳腐で幼い幼稚で稚拙な文章だけ。まるで、書くものが見当たらない憐れな作家が産み出した駄作のようだ。ただの無能が躍起になって吐き出したそれは、もはや文字ですらなく汚れだ。きっとその語れない物語の主人公は書かれる価値のあるものが何もないのだろう。意味がないから書かなくても進んでしまうのだろう。
　その主人公の想いはどこにも伝わらないのだろう。

「……あ」
　フラフラと歩いていると自分は、入ろうとは全く思っていなかったラノベコーナーにいた。
　新刊が出ていたので《歯がない》を取ってみる。
　表紙にはかわいい女の子のイラストが描かれていた。

　もし、いつか困り果ててしまったら、妄想の世界を妄想し続けて生きていこうかな。……でも、きっと僕は好きであり続けられないだろうな……。第一みんな同じ顔に見えてるし、もうだめかもしれない。

「由比ヶ浜さんをヤンデレ扱いしたけど僕の方がよっぽど病んでるじゃねえかよ！」
　女の子に興味が湧いてこないとか、もう末期じゃないか！……ってかそれただのホ○じゃね？
　……男の子の心、忘れちゃ、ダメ、絶対。
　と言うことはつまり女の子を見て興奮するのは実に正当な行いであり絶対的正義なのですね。分かります。

「だから俺はノーマルだ……」
　ノーマル。
　ところで特技どころか行動力も皆無な主人公っていたっけ？ちなみに俺はいないんじゃないかなと思っている。
　だってそんな奴がいたら物語も興が醒めるだろう。
　向上心を必要としなくなった世界なのだから、彼が落ちぶれるのも仕方がないことではあるが。

　俺はため息を吐きつつ、本から目を離した。
　ところで、本を選ぶとき、何を基準にしますか？
　俺は無難に「タイトル」で選ぶ。――選考基準は「おおよそ有能ではなさそうな主人公が有能の手を借りず、ゴリ押しで無理難題をやってのける話であること」。

　……まあ実際そんなピンポイントな本は全然ない。

　惜しいのもあるにはあるが、何故か有能とのセットなのである。全然大判狂わせてない。
　それなのに「お前……そんなことできるのか」とか「お偉いさんはお前を見る目がねえのな」とかとか言ってると、もはや笑えてくる。そんなの設定詐欺じゃんかよ。面白くないよ。
　第一みんなのために頑張る無能って時点で破綻してるだろ。

　とにかく俺は無能が嫌いではない。
　だが、クッキーを作るのとピッキング入室、あとは怖い顔くらいしか取り柄がない俺では流石に無能が過ぎるのではないか。……もし「でも作ったクッキー美味しかったじゃん」と励ましてくれる人がいたら嬉しい。けど考えても見ろ。『ここは特殊捜査係 第一班。我々の任務は死因が不明なケースを潰していくこと。日々危険に曝され、血を流す仕事だ。ちなみに私の特技はクッキーを作ることだ――よろしくな新米』みたいな小説があったとして、やっぱり拍子抜けちゃうでしょ？
　まあ学園ハーレム物のラノベだったら特技かも知れねえけど……。

『僕の名前は桐山霧夜。クッキーを作るのが唯一の取り柄の高校生だ。まあ、聞いて分かる通り、僕はいたって平凡な人生を送ってきた。……でも、中学生のころ、それらが全てひっくり返ったんだ。一瞬で今までの僕はいなくなって、って、えぇ！美少女だらけの部活動で何やら一風変わったことをする生活が始まった！？
　……これは、ニューゲームな俺がとんでもないフラグをぶっ立てる予感！？
　と、ある日僕は、クラス一の美少女で何やらトンデモお嬢様の雪ノ下雪乃とクラス一のビッチ系女子の由比ヶ浜結衣に告白されて……え！何だかコレはハーレム状態！？
　それも朝のホームルームで告白って、みんなが見てるよ？
　うわあぁぁ！どうなる僕の日常！

　　　　　　　　　　　　×　　　　　　×　　　　　　×

　奉仕部が送る超展開ドタバタLOVEコメディー。
「やはり俺の青春ラブコメは間違っている。―The movie―」


　――この春、あなたは堪(た)え難い吐き気に見舞われる。』

　　　　　　　　　　　　☆　　 　　　☆　　　 　　☆

　今なら前売り券でグッズも貰えそう。
「………」
　何だかこれでもいける気がしてきた……。
　いけちゃダメだけどいける気がしてきた。いや間違いなくいける。乞うご期待まである。
　いや客観的な期待はないか。まあ、あっても困んだけどね。
　と言うかグッズ欲しい。比企谷のぬいぐるみとかだったら超買う。デフォルメされたデザインなら灰色がかった腐った目って魅力的に見えないかな？ちょ、待っ、俺も可愛いぬいぐるみにしてほしい。キメェ……。

　ぬいぐるみになりたい、だなんて子供でさえ容易には思い付かん願望だろう。
　でも、そんなことに少し憧れる自分の気持ちとやらがわかった気がした。

　人でなかったら、どんなに、僕は、僕は、僕だったか。
　醜ささえ、愛されるなら、僕は人を愛せただろうに。愛されただろうに。
　愛されるものもあるのに。輝きも、プラスもマイナスもここにはあるのに。
　人は人の何を見るのか、僕は分からない。
　僕は見られるだけの、ぬいぐるみになりたい。
　愛されるだけの、綿で居たい。

　本をまた一冊、手に取った。
　物語が書かれている。ミステリーだ。単純な文章の束。文字の羅列だ。
　しかし描かれているのは、物語だけではない。これを手掛けた作者、その人の人生がページに滲んでいる。

　出会い。語らい。そして旅立ち。歩き。立ち止まり。嘆き。喜ぶ。そして別れる。
　きっと、そんなベタな現実のシーンがあるのだろうに。
――僕は何処だ？
　物語は素晴らしい。読むだけで、憧れを、心を、生き方を、その足跡を奪える。
　だが、そこに僕はいない。

　そこに醜い僕はいない。

　笑えなかった。きっと当分笑えない。笑えなかった。
　作り笑いができない。卑屈そうに、嫌味に笑えない。
　笑いたくなかった。
　泣けなかった。泣かなかった。涙は死んだ。
　怒れなかった。怒らなかった。怒ったことがなかった。
　面白くなかった。何をしても、面白い面白いと繰り返した。……面白くなかった。
　思い通りには行かないものだった。結局今もそう。
　思いがなかった。結局僕はそう。

　誰かのためと思って僕は生きていた。
　しかし、それは僕のためではなかった。
　結局本を読んでいただけだった。

　どうでもいい。
　
　《他人に図々しく在れ。》

　それでも、何も変わらない。
　そんなの、独り善(よ)がりだ。
　僕が勝手に宣(のたま)うだけだ。
　図々しく在ったところで、重量さえ増えない。
　

　――帰ろう。
　これ以上考えた所で、
　僕には何もない。

　　　　　　　　　　　　　　×　　　　　　×　　　　　　×

　本当に何事もなく帰ってきてしまった。
　どっかその辺のラノベであれば、偶然クラスメイトにあって恋が芽生えてうんたらかんたらするのだろうけれども、僕はこんなにも独りだった。てか俺クラスメイトの名前知らなすぎるし。
　……当然の結末だった。
　フツーに玄関を抜け、階段を這い、壁に野垂(のた)れ、床にへばると、もう昼が過ぎていた。
「はぁ……ん？」
　なんだろあれ、紙か？
　紙か……紙ですね？紙だな。
　ああ……。
　嗚呼――。

　う、うがああああぁぁぁぁあ！めんどくさいめんどくさいめんどくさい！
　読みたくない読みたくない読みたくない読みたくない読みたくない。
　材木座くんの小説読むのめんどくさくて生きるのがつらい。

　なんで俺がこんな痛々しい小説を読まなきゃいけないの？なんなの？こんなどうしようもない憐れで惨めな僕の身の丈にあった運命(さだめ)なの？神の意志なの？それとも運が悪いだけなの？やだ悲しい。っておいおい、冒頭から真夜魔紅懺悔騎刄(ブラッドナイトブレード)とか言う単語が見えてるんですけど？もう察したんだから、さあ僕を許して？
　こんな……こんなことってあるのかよ。
　全てがどうでもいいとか言っておいてもしぶしぶ生きちゃうお茶目な僕もびっくりの面倒くささ。
　材木座義輝侮りがたし！……つーか名前呼ぶだけで気が滅入ってきた。すげーなこれ。呪われた二つ名かよ。……いや本名じゃねえかよ強力すぎるだろ。
　比企谷もこんなん読めんのかよ……。
　いくら文学少年と言えどライフがりがり削られちゃうだろ。一体なんの呪文なんだよこれ。僕全然わかんねえよ。もうそろそろ誰か助けろよ。これを解読してみろよ。

　まあ言っても俺しかいないし俺が解読すんだけどね？
　さっきまでのはあれだから。嫌だ嫌だってわめいて自分を追い詰めて行くスタイルだから。
　
　それにしてもこのルビどうなってるの？さっきの真夜魔紅懺悔騎刄(ブラッドナイトブレード)といい、おい何だこれ？暗黒深淵大鎌(あんこくしんえんおおがま)？……バカじゃねえのか？
　小説家の発想など理解できることの方が少ないこともまた確かではあるが、これを《ダークレットメガスラッシャー》と読む神経も信じられない。
　まあ中二病ってのはマジで誰もが通る道だし、俺も中一のころ自分を隠れた天才と揶揄したことがあった気もしてきた。超恥ずかしさを禁じ得ない。

　まあ、こんな単語ばかりを眺めていてもしかたがないと、本文を読み進める決意をしたのだが、本文もまあ酷いもので、評価できる点と言えばヒロインの服が戦闘中に意味もなく破れたことくらいか。……いや、まあその程度の内容しかないと言う酷評だからね？別にイラストつくのが楽しみだなとか思ってないから！
　ま、戯れ言なんだけどな……。女の子にも特別興味があるわけじゃ、だから俺は○モかよ。

　思えばそんな場面を視た覚えがある。
　いや、あれはただのネタだけど……。

　――て、言うか今の今まで俺がしてきたことって超どうでもよくねえ？
　結局なんも想ってないし。逆に想ってないことを残念に思っちゃうくらい。終いにはホモネタってどうよ？

　ここらでフラグが立たないと人間としての俺が死ぬ予感。
　二度と物語には参加できないだろう。
　
　そしてこれはきっと明日なにか起こるフラグなんだ、雪ノ下雪乃と由比ヶ浜結衣の攻略フラグなのだ。
　そう思って今日は寝ることにした。

　……正直、未だに他人のことがよく分からない。分かる気もない。分かり合えない。全てが無駄。全ては無だ。どうでもいいし、なんでもいい。もう終わっている。もう始まらない。
　くだらないし、面白くないし面白さ求めてないし、なんなら何も求めてない。
　素直に笑っていられりゃあ何となく良いと思うけれど自分が笑うにはその過程がきっと必要で、そんな事を考えると、自分が無理をしているように思える。
　もう自分は終わってると言えるから、終わらせてほしい。何も始まるな。さっさと消せ。

　まあ、こんなご託を並べた後で俺が結論として論ずるのは、こんなの面倒だってことだ。　
　疲れた、身体痛い、意味もなく消えたいです――。 

はい終わった～。書き終わった～。
鬱パート一旦しゅーりょー。
あと数日で受験～。バッカかよ僕は……。意味あって消えたいです。

とりあえず、ここで原作に沿い始める《予定》です。
今までお付き合いして頂いた方々！ありがとうございます！
そしてお疲れさまでした！……読んでない人居ないよね？
ちゃんと読めよな～、くっそ駄文の鬱パートォ……(ゲス顔。
いや、読ませてやろう、そして疲弊したまえ！……嘘ですごめんなさい調子のってました。
それでは受験頑張りたいと思います。ありがとうございました。――次回。