第8話 グラスピング
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どうでもいいこと。
俺には関係のないこと。
そう言い聞かせて、今日何度目の我慢をしただろうか。
忘れても忘れても湧き出るように思い出す、行き場のない苛立ちと失望感。ベッドに体を横たえた今では、それは疲労となって全身に圧し掛かる。
あんないじめられっ子は日本中探せば何所にでもいる。そして負け犬はその殆どが、負け犬のままで終わる。だからあいつが諦めようと不貞腐れようと不思議ではない筈だ。
なのにどうしてこうも、感情が波立つ。
彼女を見ていると思い出すものがある。その思い出すものが何なのかに気付いた時から、俺はあの少女の事が気にかかっていた。
彼女も「そう」なるのか、それとも全く別の形になってしまうのか。
ただ、それを気付いておいて放っておくのは逃げているようで自分が許せなくて。
あいつが本当に負け犬かどうかを確かめるまではと自分に言い聞かせて、ずっと彼女を見てきた。
最悪の記憶。
手を伸ばせば伸ばすほどに本当に欲しいものは遠ざかり、信じれば信じるほどに、抱く期待は露と消える。それでも、と自分に言い聞かせてもがき苦しんだ末に、俺は人を信じるのを止めた。
「人を信じてもないような馬鹿が他人に期待しようなんて、ちゃんちゃらおかしい話だ」
要はそれは自分の希望を他人に押し付けたかっただけだ。
そして、いつだって俺の期待というのは一方通行でしかなかった。
だからそれが裏切られたところで、俺が怒るのは道理に合わない。
こっちは口にも出さず一方的に期待を抱いていただけだ。信頼も何も相手はそんな期待をされていた事すら知らないんだ。
だから、俺が口を出す事じゃない。
「……くそっ」
それでも湧き上がる感情を理屈で抑えきることは出来ず、何度目かも分からない悪態をついた。
結局は自分が何をしたかったもかも分からない事に、気付いてしまった。
俺はまだ、あの時の答えを見つけきれていない。
どうすべきだったのか。
どう在るべきだったのか。
そして――どう在ればいいのかを。
階段を上る音がした。
二階建てのこの一軒屋では階段の音が良く響く。九宮律華だろう。恐らくは俺の機嫌が悪いことか、それとも学校での殴り合いの件。あの浜埼という奴は喧しくぎゃあぎゃあ喚くのが鬱陶しかったので、もう二度と顔も合わせたくなくなるよう脅しを聞かせておいた。その事で相手方の親が出張ってきたのかもしれない。
うんざりだが、聞かない訳にはいかない。
俺は自分の性分を曲げたくないが、その結果としてあの人に迷惑が及んでいることには悪く思っている。俺みたいな迷惑なガキを抱え込んで数年間、随分苦労を掛けただろう。俺の世話を諦めて別の場所に押し付ける事も出来た筈だ。
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